我是这样分析和处理女儿说谎的问题

2018年10月20日 来源:

我是这样分析和处理女儿说谎的问题  虽然我属于民主偏放任型的母亲,但我发现女儿在我面前依然害怕犯错后会受责备。女儿为了逃避责备,一旦做错事就会想办法掩盖错误。

从性格分析看来,女儿的问题是压抑自我。女儿学龄前有时会撒谎,我相信她不明白这样的行为所带来的后果,所以才会撒谎。但女儿在已经能够分清是非的状况下,做错了事就撒谎,我相信她在承受压力。女儿不善于表达自我的情绪,有事会说很冲的话,我一向引导、关心和支持她,给她时光和机会说出内心的感受,不要压抑自我,隐藏自我的感受。

女儿三岁就喜欢说谎[由整理]

回想起女儿三岁开始就会隐瞒实情,甚至说谎,让我感到很伤脑筋。我发现女儿说谎时,个反应就是:这孩子不诚实。

我不喜欢不诚实的人,所以当我发现女儿说谎时,真是又气又急又难过,不明白女儿为什么会这样。我从苦口婆心到教训,女儿依然没有多大的改变。在失望的时候,就忍不住数落孩子。之后读了心理学家皮亚杰的理论后才明白:学前的孩子道德发展还没有到达自律的水平,他们还没有道德的概念。分手后的个性签名

幼儿认知发展的特点

从幼儿认知和心理的发展特点来看,一般3岁的幼儿都有说谎的经验,4岁开始就能策略性地说谎,但3到4岁的幼儿说谎大都是无意的,属于无意识、不自觉的行为,通常与幼儿的认知发展水平低有关,随着孩子的记忆力、想象力、辨别力、分析潜力的发展,这类说谎现象会自然消失。

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这样说来,我因为三岁的女儿说谎而认为她不诚实,这样想对她是不公平的。我因此了解了一个重点:学前儿童道德教育应避免成人化倾向,学前儿童道德教育资料的选取务必是儿童世界里的东西,不能够用成人的眼光,把成人的东西强加给学前儿童。

按发展期来教导女儿

孩子的道德发展阶段是一个渐进有序的过程。适当的教育能够促进孩子道德的发展,但所教导的不能超越孩子道德发展的一般进程,否则孩子不能把教导内化为自身的道德观念,从而导致教育的失败。

关心女儿情商发展

我明白沒有一件事情是完全独立的,每一件事情之间都有必须的联系。要解決某个难题从其他相关的某个点入手,而不只是专注在一个困难点上。我认为一个人的情商很重要,除了关心孩子在智商和知识方面的发展,就应更关心他情商的发展。情商高让孩子受用无穷,有了高情商才能够培养成为一个快乐的人,他将来的生活也会幸福。我因此要从这方面着手帮忙女儿,开始注意和女儿沟通的技巧,从增加亲密度开始,拉近了彼此间的距离,明白女儿心里的想法,那么也就容易教导她了。

和女儿进行情感交流

过去遇到家庭教育上的问题,我容易觉得无奈而采取轻描淡写的态度。上了《青少年辅导心理学》之后,我尝试改变自我。我把女儿当“知己”,花时光去理解女儿,抓紧进行情感交流的机会,感受女儿的快乐和悲伤,让女儿在我的面前能够敞开心扉,及时有效地帮她排解困惑和烦恼。

了解女儿的负面情绪

我用心地看书、上课,以理解青少年的心理,加强和女儿的沟通。以往女儿闹情绪时,我会否定她的负面情绪反应,并加上道德决定,我会说:“你这种想法、做法是不对的……”来教导女儿,结果适得其反,她很不服气,出现更多的负面情绪。此刻我明白负面的情绪不会因为禁止而消失,女儿在闹情绪时不喜欢听到“你这种想法、做法是不对的……”的话。负面的情绪需要被了解、被疏导,负面的情绪只在被人理解后,才会慢慢地消失。

此刻的我明白情感和情绪的反应本身并没有对错,我学会了接纳女儿负面的情绪,尊重她的情感表达的方式,尽量有耐性地帮忙她。我此刻已懂得帮忙女儿疏导负面的情绪,让女儿用情感词汇来说出自我心里的感受。例如孩子告诉我:“妈妈,我在学校里没有朋友。”我以往会说:“这是有原因的,你想想自我……”结果孩子就不说话了。

语言中加入情感字眼,帮忙她梳理表达情绪

此刻的我会告诉女儿说:“没有朋友,你很悲哀,对不对?”“悲哀”是一个情感字眼。“你是不是觉得寂寞?”“寂寞”又是一个情感词汇。

我在语言加入情感字眼,帮女儿疏理情绪,再加上肢体语言(拥抱女儿),对她说:“妈妈明白你很难受……”我一面帮忙女儿疏解负面的情绪,一面帮忙她认清自我的负面情绪。我让女儿反复学习,我期望她将来如果遇到挫折时,即使我不在身边,也懂得自我安慰、自我疏理情绪。我也期望女儿长大以后,能够了解自我和别人内在的情感世界,与人建立良好的关系。

女儿十岁依然会撒谎

和女儿有了良好的关系,我再处理她说谎的问题。我首先要找出她说谎的原因,我发现女儿说谎主要是因为害怕说实话之后会挨骂、被处罚。我因此要给女儿一个安全、踏实的学习和成长环境,帮忙她消除压力和恐惧。

女儿此刻已经十岁了,有时还是会向我隐瞒事实、说谎。几天前,我带女儿到书局去,她要买三本书。我看了一下,发现其中两本书《弟子规》和《漫画弟子规》是之前买过的。我问女儿:“这两本书之前不是买过了吗?”女儿摇摇头,坚决地说:“没有!”我问了几次,女儿依然坚持没有买过那两本书。我于是把书买了下来。

回家后的第二天,我想来想去,对那两本书印象深刻,觉得那两本书是之前买过得,于是把女儿找来,和她进行沟通。我告诉女儿:“如果那两本书之前是买过的,此刻又再买了一次,我不会生气,但我很想明白是我记错了,还是这两本书的确是之前买过的。”女儿起初仍然说:“这两本书没有买过!”我耐心地引导,她惭愧低头承认那两本书之前已经买过,因为遗失了,自我又很喜欢那两本书,所以就再买一次

女儿依然在说谎,但我已经改变了自我,不再生气、急躁、难过,而是给女儿解释的机会。我耐心地倾听,以温和的态度和女儿进行交流,并引导她讲出事实。我明白,有一天女儿会长大,有自我的潜力之后,不会再为了得到两本书而说谎。我和女儿一样,都在学习。

女儿受到鼓舞要改过

以往的我不善于发现女儿的说谎行为,一旦发现了就很紧张,会又气又急,从苦口婆心到教训,都没有效果,因为孩子听不进。我经过反省,此刻的做法是:在女儿犯了错时不再说教,我让她认识到自我的错误和理解自我犯的过错,并明白下次如何避免再犯。我也表示深信女儿会改过,成为一个诚实的人。就这样,女儿受到鼓舞,答应我要改掉说谎的毛病。

我会更留意女儿的言语和行为,若发现女儿说谎,我会提醒她说谎的危害性。我此刻和女儿的关系更加亲密了,女儿的情商也提高了。我深信,女儿会慢慢地把说谎的毛病纠正过来。

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